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　　——荒原狼的自言自语

　　诗是什么？是一些分行的句子，还是断断续续在笔下不经意出现的语词。是诗歌错误地选择了我，抑或我执著地爱上了诗歌。为什么，我总是能够在这些锻打过的文字中看到夜晚的灯火，照亮我惨淡人生黑暗中隐藏的细微末节，生命无法抗拒的岁月细节，我的心灵忏悔和思考。诗歌的精神实质是什么？它从何处来？又将飘落何处？……我的迷惘是文字的悲哀，我的痛苦是秋的枝头黄叶的痛苦。

　　翠峦沙尘暴与狂风
　　撕裂的伤口
　　山岗上一个人
　　在迎风歌唱

　　太阳被困在黄沙中
　　肺结核般喘息
　　枝条零乱瘦骨嶙峋
　　下岗的报纸目光暗淡
　　流浪在叹息中
　　——《迎风歌唱》

　　“每个新的时代都有自己的感情，自己的象征。这些象征能感动他们，使他们能够产生怜悯或者自我怜悯。”这是马尔科姆-考利《流浪者的归来》中的一句话。

　　告诉大地：交出过去未来的全部恶梦
　　你能剩多少笑容
　　告诉天空：你积累和收藏的那一切
　　是否已被大风掏空
　　——《在没有英雄的年代》

　　面对诗歌，我永远也逃不脱语言的困惑。语言使诗歌自由地流浪在智慧与直觉，哲学与艺术的两极之间，这是我探寻的永恒的心灵归宿。但是，我的语言融进了哲学却失去了一种形而上的美学。诗歌，困惑是不是我最终的宿命。我在错综复杂的艰难现实中长大因而显得迷惘，惶惑乃至无所适从。我在旁观中学会了思考并且不甘心永远作为局外人。我早就选择建立一种自己的感情方式和人格模式。可是，为什么我得到的总是冷眼，总是遗弃，总是艰难与曲折？一种抵触，一种孤愤，一种失败感已在我心头滋生。我毅然走出家门，付出青春，梦想，寻找理想的抛锚地和现实的港湾，而得到的却是一片茫然和满心的失落。我曾经发泄，敌视，示威。我在嘲世和自嘲中冷眼向洋，我在自我沉溺中企图掩饰自己现实失败的沮丧感。

　　的确，我被人看作是玩世不恭，整日沉溺在自己固定的范围内，而事实上，谁又能真正地了解我，对我的所作能够给与支持和谅解？难道我的坚持就没有可爱和值得信服的的一面吗？有谁说，既然这是一个丧失了信仰和支点的时代，又岂该怪罪我的冷漠和虚无？

　　其实这样更好
　　在空白的失忆中
　　想不起家园的样子
　　说不定
　　就是幸福

　　温柔的羊走过青草地
　　把牙齿留下
　　缠绵的雨漫过河前土
　　把洪水留下
　　热情的雷掠过大森林
　　把大火留下
　　子弹，是唯一的错误
　　把尸骨留下
　　——《荒原狼的秋天》

　　当我工作劳累了一天坐到电脑前，渴望得到文字安慰的那一刻的时候；当我用酒精麻醉自己，渴望以求得一刻安宁的时候;当我看到印度洋海啸，目光茫然无家可归人们的时候;当我看到阿拉法特被抬上灵柩，巴基斯坦人民悲哭悲愤的时候；当我看到国内一些领导为自己利益而暗箱操作，我默默领会的时候；当我沉积在大自然中流出孤独的眼泪的时候……我的身边开始出现一些幽灵，他们在戳我的脊梁敲打我的脑门，使我倾斜的心灵即刻恢复了平衡，令我觉得他们才是我最可信赖的朋友，并且一在未来的日子里我再也不能与其分开。他们是屈原。惠特曼。帕斯卡尔。托马斯。海子……

　　诗歌，就在这时候照亮了我黑暗的生命。他就像我爱着的不会言语的情人伏在我肩上轻轻呼吸，热烈而平静，以原始的自然风貌存在着。这时，就有一种力量驱使我的笔墨成为文字。我觉得自己在逐步告别郁闷和酸楚，慢慢向一个光明的山顶前进。那一刻，我对自己和艺术有了更多的奢求。我难以察觉隐藏其中的究竟是什么，我至今似乎也说不清楚，但我可以察觉其中到诗歌的存在：矗立在那里，一动不动，象个黑色的巨人，无声而亲切地注视着我。

　　我要沿着水流的方向
　　走遍小兴安岭,在翅膀的指引下
　　击碎忧伤。为了松树，野花和歌唱
　　我要陪伴瘦弱的青山
　　走过炙热的九月，与金黄的秋相遇

　　我要沿著水流的方向
　　沿着理想和欲望，趟过险滩
　　深入茫茫的原始林
　　用能穿透石头的呐喊，打开黎明
　　指引迷路的狍子，向阳光奔跑
　　——《汤旺河》

　　我知道，在今后的道路中我不会放弃行动中的怀疑，也不会中止怀疑中的行动。我企望通过诗歌，为现实的生存作证。这是我的义务。亦是诗的良心。还是默诵洛克尔在《六人》中写过的话：“凡在精神忘记了往高处飞翔，却胆怯地抓住它熟习的躯壳，牢牢不放的地方，那伟大的渴望早已牢牢地死去”

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